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13岁少年早恋欲自杀家长应该怎么办,如何处理孩

时间:2019-08-04 02:10来源:美高梅登录中心
13岁的儿子说不想活了 一、如何从发展心理学的角度正确地看待“早恋”问题,“早恋”是“早练”,是为婚姻进行准备的爱情早期练习。 在妈妈眼里,孩子就是手心里的宝。对于苏女

图片 113岁的儿子说不想活了

一、如何从发展心理学的角度正确地看待“早恋”问题,“早恋”是“早练”,是为婚姻进行准备的爱情早期练习。

  在妈妈眼里,孩子就是手心里的宝。对于苏女士来说,更是如此:从小,她就把儿子当成了自己唯一的宝贝。一路走来,她对儿子的溺爱也曾如愿换来了儿子对她的依恋。可如今,在她看来还很幼稚的儿子却因为“儿女情长”终日茶饭不思,甚至有了轻生的念头,更无视妈妈的存在。为此,苏女士伤透了心也操碎了心。

如何正确看待和处理孩子早恋的问题呢,我的原则是“堵不如疏”,从发展心理学的角度来看呢,我们人类在未成年或者成年以后要使用到的生命技能都是从幼年或者胚胎时期就开始发展的,这是自然规律,比如我们的孩子从出生4-6个月左右开始出牙,6岁开始换牙,12岁左右换牙结束,之后,人类的牙齿要用到老年。  同理还有我们人类的运动能力、语言能力、思维能力的发展等等,比如我们都是从蹒跚学步开始学会走路,从牙牙学语开始学会说话的,所以,人类情感的发展也不是一蹴而就的,也要经历一个练习和经营并逐渐走向成熟的阶段,孩子在成年之前就已经开始学习如何经营两性情感,这已经成了自然规律,什么时候开启一段爱情,是由我们生命中的基因和身体激素变化来决定的,年龄和家长的意愿并不能决定爱情如何到来,所以,爱情并没有年龄上的“早”和“晚”之说,早恋的说法只是家长和学校强加的一个判断词,这个说法并不准确,存在的只有早练----为婚姻进行准备的爱情早期练习。

  讲述

孩子在童年、少年和青春期的某一个阶段会对异性产生爱慕之情,在每一段感情中,体会到情感、挫折甚至伤害,这些经历都是未个体能够建立未来稳定幸福的感情和婚姻而进行的早练。

  早恋,让儿子好像变成另一个人

2孩子是否要经历这场早练不是由家长来决定的,但是,家长可以做好帮助孩子的准备。

  苏女士(初三学生家长)

      我们的孩子什么时候会经历这场早练,并不是由家长的意志来决定的,我们不能说我希望我的孩子身体、思维、学业、语言都能得到很好的发展,但是我不希望她现在有爱情能力的发展,这样的想法违背了孩子情感发展规律,如果和我们顺应这个规律,孩子经营两性情感的能力就能够得到发展,如果我们违背了这个规律,孩子经营两性情感的能力发展就会收到阻碍。我们的家长要正确看待早恋这个问题,不要将它看成是洪水猛兽,将早恋看作是是早练,当成是孩子情感发展的契机,借助着一个机会,加上家长的引导和帮助,像大禹治水一样,让孩子的感情的河流顺着它的轨迹,汇入大江大海,变得更丰富、更充沛,更理智,更圆满,而不要试图去进行各种围追堵截,我们要顺应生命自然的力量,如果我们违背大自然对孩子生命发展的安排,组织孩子发展经营两性情感的能力,孩子将会错过这个练习的机会,在缺乏经营情感的状态下谈婚论嫁,在未来的婚姻生活中困难重重。

  我们家庭情况不太好。从六七年前开始,儿子就由我一个人带大,到如今,他爸对儿子更是不闻不问。

      三、如何应对年幼孩子的“爱情”(3-6岁)

  从小,儿子在我身边长大,所以,眼睁睁地看着儿子平日里缺少父爱,我觉得很对不起他,所以一直以来,我都很宠儿子,他说什么就是什么,他想要怎样就怎样。而在此之前,他跟我的感情也很好,平时还经常跟我撒撒娇,也懂得关心我。

    一般来说,孩子在3-6岁阶段,心理发展会经历一个婚姻敏感期,孩子们会对恋爱,结婚的话题非常感兴趣,他们会大声讨论这类问题这表现在对某个特定对象的依恋、占有的情感,甚至也会经历有吃醋,失恋的痛苦。表现在孩子们对结婚的话题非常感兴趣;会模仿成年人结婚的仪式,会希望与一个异性结婚,喜欢帮同班“配对”起哄……他们在这样的游戏中体验家庭生活,实践男人和女人在家庭中的分工和合作,体验各自承担的角色感受,这种体验角色情感就是这个年龄阶段孩子婚姻敏感期的主要任务。

  可是现在,儿子13岁了,在一所全封闭的中学上初一,我发现他一下子全变了,变得好像不是我之前的儿子了。他现在对我不闻不问,去了学校整个月也没给我打过一通电话,而且跟我说话也很凶,我不答应他要求的时候,他还会用非常仇视的眼神瞪着我,我觉得我的心都快碎了。

  应对原则:

  上周末,我到学校看儿子的时候,在不经意间发现儿子好像早恋了,他写了一些不像他这个年纪的孩子能写得出来的日记。后来我从其他方面了解到,他之前跟他们班的一个女生谈恋爱,后来那个女生又跟别的男生在一起了,所以我儿子很伤心,还说什么他想轻生之类的话。

      1、应该做的:尊重、理解和接纳、倾听

  而且,老师还说我儿子最近上课总是不专心,学习也退步了很多。对此,儿子说是因为他晚上都睡不好觉。我后来在他的日记中也看到他写着 “我梦里都是你,满脑子都是你”之类的话。

尊重孩子的情感,理解和接纳孩子的感受,当孩子对父母述说自己的爱情时,父母只要认真听,让孩子感觉到他的主动分享被父母接纳和理解,不需要父母说太多的话,也不要对孩子提太多的问题。如果孩子在交流中对父母提出问题,父母要尽力为孩子解答,保持交流的顺畅。

  现在,我很担心儿子这样的生活和学习状态。我知道这里面有我自身的原因,我太宠孩子了,把他宠坏了。现在他变成这个样子,我也不知道该怎么教他才好,我怕太严厉了,他会有逆反心理,但我如果再像以前一样什么事都顺着他,那岂不是在害他吗?

      2、不应该做的:不可以将孩的情感当笑料谈资、告诉孩子行为的界限、不可以否认孩子的感情、、不要用爱情的话题逗弄孩子、不可以玷污孩子的爱情、成年人不可以拉郎配、给孩子输入正确的婚姻价值观……

  现在我一想到这件事情都会一个人悄悄落泪,我都有点怕他了,我真的不知道我该怎么做才能教好这个孩子。

      孩子告诉父母自己情感深处的隐秘的事情,是想获得父母的情感支持,如果父母将孩子的情感当成笑料,会让孩子感觉到自己的情感被亵渎,也会拒绝再和父母沟通自己的情感。当孩子的行为出现“违规”时,比如在课堂里不好好听课,不遵守纪律等等,家长要及时处理,教给孩子行为的界限,要遵守学校的记录,要尊重你的同伴等等。在现实生活中,往往出现孩子情感被否认的事情,比如家长会对孩子说:你怎么能喜他呢。你还小,不能这样,等你长大再恋爱吧;长大你就不喜欢他了,等等等等类似否定的语言,等于否认了孩子真实的情感,让孩子心中对感情产生怀疑,扰乱了孩子对当下情感的体验。成人用爱情的话题对孩子开玩笑是不合适的,父母不要主动与孩子讨论爱情的话题,如果是孩子主动提出的,父母可以积极回应。孩子与他们建立友情和爱情的过程不应该被成年人控制或者敢于,一些成年人互称“亲家”,让孩子互称老公老婆,这样有意识地唤醒孩子对婚姻的敏感,是对孩子情感的不尊重,也是对孩子心理发展的阻挠和破坏。比如欣欣回来对妈妈说,妈妈,我要和东东结婚,妈妈问,为什么呀,你喜欢东东吗,欣欣说,不,我不喜欢东东,因为东东说想和我结婚。我觉得这就是一个很好的,输入正确价值观的时机,妈妈可以告诉孩子,自己的婚姻自己做主,要和自己喜欢的人结婚,要有拒绝的勇气,这样的价值观可以帮助孩子有尊严地对待未来自己的婚姻。

  点评

      四、如何应对少年的爱情(7-12岁)

  对“消极反抗期”的孩子不必过虑

      每个孩子的个体情感发展都是有差异的,有的来的早一些,有的来得晚一些,如果孩子没有在幼儿时期遇到自己心动的人,或者孩子在幼儿期的婚姻敏感期遭遇了阻滞,那么进入小学后可能会开始或者修复自己的情感体验。在心理学中有一个补偿理论,就是如果孩子的心理发展受到了阻碍,那么会在未来某个阶段会有一个修复。

  戴仕梅(国家二级心理咨询师、美丽心灵心理咨询中心主任)

      以电影《两小无猜》为例,提出应对少年爱情的三个原则:尊重、接纳、告诉孩子现实社会的规则。

  苏女士一个人将儿子带大,确属不易,所以她会对孩子的变化产生过度的担忧也是可以理解的。在单亲家庭会产生一些与常态家庭孩子所不同的情况,问题也就会有所不同。

丹尼尔和梅露蒂,当丹尼尔和梅露蒂的逃学事件发生后,校长和梅露蒂父母的处理方式充分体现了这三个原则:校长、父亲,父亲肯定了丹尼尔是个好小伙子,这是对自己女儿品质的肯定,是对女儿人格的尊重,也是对女儿爱情的尊重。现实中,很多父母为何否定孩子的爱情,往往否定孩子喜欢的异性……这样的语言是对孩子人格和爱情的羞辱和诋毁,会让孩子对隐形的情感产生不安全感和羞耻感,扰乱了孩子对异性情感的正面体验,长大后她一方面要谈恋爱,一方面有觉得恋爱是羞耻的,同时对自己选择异性的能力也有很大的怀疑,没办法真正敞开心扉,造成了心里的失衡。

  在单亲家庭里,由于孩子缺乏父爱,母亲对孩子产生了亏欠感,因此对孩子的爱有时候会失去原则,这对孩子的身心成长都很不利。同时,由于父亲角色的缺失,也会导致孩子与母亲关系过度纠结,孩子内心情感难以与妈妈顺利分离。但理智上孩子要把妈妈推开,宣告自己长大了,无意识中孩子就会以寻找另一份情感来对抗离开妈妈的焦虑。

梅露蒂爸爸妈妈奶奶与梅露蒂的共情,他们无法帮助10岁的梅露蒂理解这个过程,但是接纳了孩子无助和痛苦的情感,他们拥抱着梅露蒂,给了她慰藉。现实中,孩子在爱情中遭遇失恋或者单相思,快乐、痛苦、无助、孤独……这些都是孩子正常的情感体验,面对这样的情况,很多家长要么幸灾乐祸,要么否认孩子的感情:你这么小,不懂感情,不要太早恋爱,迟早分手,没有好果子吃……这些都是不明智的说法,我们要接纳孩子,接纳他们的感情的流动。

  另一种情况是妈妈会对自己的孩子产生情感依赖,无形中孩子成了妈妈“丈夫”的角色,妈妈会把很多情感需要投注在孩子身上,导致对孩子难以放手。面对孩子日渐长大的内心变化以及孩子对自己的疏离,妈妈都会特别紧张和担心,这些焦虑和担心往往是来自妈妈自身,而并非孩子。

在陪伴孩子经历爱情的过程中,父母的责任就是引领孩子懂得并遵守现实世界的规则,尊重他们的爱情不等于放任孩子在爱情中的所有行为,要告诉他们行为的边界在哪里,比如要遵守学校纪律,不能和异性独处空间,要按时上下学,不能网恋等等,防患于未然。家长们也要意识到,在孩子的成长中,家庭的文化背景和父母的教养方式影响着孩子的交友的价值观,父母要为孩子创造一个三观正确的,好的、安全的家庭环境,这些因素决定了孩子对爱情对象的选择。

  就孩子方面而言,苏女士的儿子正是青春期开始的年龄。青春期是少年身心变化最为迅速而明显的时期,这时,孩子不管是在身体、外貌、行为模式、自我意识还是交往与情绪特点、人生观等方面,都会脱离了儿童的特征而逐渐成熟起来,心理学上把青春期称为“消极反抗期”。孩子在这个时期往往对生活采取消极反抗态度,否定以前发展起来的一些良好本质。这种反抗倾向,会引起少年对父母、学校以及社会生活的其他要求、规范的抗拒态度和行为,从而会引起一些不利于他们适应社会的心理卫生问题。

      五、如何应对青春期孩子的爱情(13-18岁)

  从这一点来看,这个年龄阶段的孩子有这一反抗倾向也是正常的,作为家长和老师,不需要感到害怕和恐慌。青春期,孩子和家长之间的关系会出现转折和变化,这同样也是正常的。在青春期,孩子心中会有这样几个心理矛盾:1.心理上的成人感与半成熟之间的矛盾心理;2.断乳与精神依赖之间的矛盾;3.心理闭锁性与开放性之间的矛盾;4.成就感与挫折感的交替。在本案中,这位母亲所说的儿子早恋,跟以上几个矛盾心理也是有关联的。

      人类的爱情会经历两个阶段的发展,第一个阶段是“无性”状态,这个时期的爱情不带有性冲动,仅仅是让孩子体验异性相爱的情感;孩子进入青春期后,随着身体性物质的成熟,爱情进入第二个阶段,这个阶段的爱情是情与性的交织状态,这个时期的爱情带有性冲动。同时这个时期的孩子正是学习相对比较紧张学习任务比较繁重的阶段,所以,青春期的孩子爱情是家长们格外关注和紧张。

  青春期孩子的心理既有闭锁性又具有开放性,只是这样的闭锁和开放针对的是不同的对象,孩子们对成人 (特别是自己的父母)闭锁,但对于同龄的伙伴却是开放的。青春期的孩子有着十分浓厚的群体观念,在群体当中有一种安全感。他们的言行、爱好、衣着打扮都互相影响,信任伙伴胜过信任家长和老师,他们互相倾吐内心的秘密和苦恼。但对于成人,他们认为成人不理解自己,对成人的不信任和不满的态度则又反过来加速其封闭性。青少年感到孤独和寂寞,希望得到理解,于是与同龄人推心置腹,因而,“早恋”的现象也许只是互为倾诉和倾听的对象。

      1、青春期的孩子爱情心理发展的4个阶段

  支招

      异性疏远期、异性吸引期、异性眷恋期、选择配偶期,

  引导孩子学会管理自己的情感

      异性疏远期:孩子进入青春早期发展时期,表现为有意识地疏远异性,这个时期的孩子第二性征开始发育,孩子们潜意识里不愿意异性发现自己身体的变化,由此产生了排斥异性的心理,这一阶段,孩子们更愿意和同性伙伴在一起。

  家长、老师怕孩子早恋,实际是怕孩子因早恋影响学习,或者因把握不住界限,对孩子构成伤害。但这只是一种可能,并不是绝对会出现的问题。

      异性吸引期:表现为积极参加有异性参与的集体活动,心理特征是对异性开始产生好奇和好奇,进入这个发展阶段的孩子,在群体活动中可以发现自己喜欢的异性类型。在这一阶段家长们不要阻扰孩子与异性的接触,如果孩子没有获得更多的机会参与群体活动,那么就会直接进入下一发展阶段,直接与异性进行一对一的关系,这也是目前孩子过早进入一对一的异性关系的重要原因之一。

  有的家庭遇到这种情况,父母会告诉孩子:两个人在一起什么可以做,什么不能做,做了可能会有什么后果;告诉他们聪明的孩子要如何管理自己的情感,如何让双方在彼此喜欢中获得学习的动力,如何在两情相悦中促进各自的心理成长、成熟。孩子们得到了父母的理解、尊重、信任,两人的相处也许不会影响学习,不会做出格的事,反而有可能促进双方的学习,为枯燥的学习生活增添一抹亮色。

    异性眷恋期:这是孩子进入青春期发展中期,表现为期望与喜欢的异性单独约会,心理机制是希望对异性有更深入的了解,这一时期会经历恋爱、失恋、新恋情的交替出现,这样为孩子未来进入婚姻,处理两性关系奠定了基础,经历异性眷恋期的孩子,特别需要得到成人的帮助,从成年人的经验和引领中学习处理两性情感的能力,树立正确健康的爱情价值观,因此,家长们应该给处于这一时期的孩子们足够的支持。

  其实,“早恋”是中国人创造出来的,西方人或欧洲人从来不知道这个词,他们也不会去打压孩子。我们虽然不能像西方社会那样鼓励孩子早熟,或者有意暗示孩子去做那样的事情。但是,发现孩子有这种苗头的时候也请不要横加指责。这样做也许孩子与异性朋友交往的关系反倒被促进了,结果一些家长担心的事情就会发生。

      选择配偶期(18岁以后),这是青春期晚期,经历了前面三个阶段后,孩子已经明白了什么样的异性是适合自己的,并且开始有目的地选择适合自己的异性,为未来的婚姻做准备。

  很多父母反对孩子早恋,是想当然地把成人的恋爱与孩子的“早恋”画了等号,以为孩子会整天想着性爱的事。其实,孩子的早恋很像是自我认同,是挣脱自恋(喜欢不同性格的人)或寻找自恋(喜欢相同性格的人)的心理游戏,性欲的成分很少。一般初中生的早恋是过家家,小孩子的玩意儿,不爱也不恋。高中的孩子早恋是寻找学习压力的缓冲、青春期反叛、自恋体验的混合物,实质是把对同性接触的依恋经验转移到异性接触中,只恋不爱。

        但是并不是每个个体都会按照年龄,按部就班地进入爱情心理各个阶段的发展,但是人类的爱情心理发展都要经历这样的历程,排斥异性-在群体中找到自己喜欢的异性类型-期望与喜欢的异性深入交流---发现理想与现实的差距--重新选择异性交往--慢慢成熟--具备自己选择终身伴侣的能力--稳定的婚姻。家长们要根据孩子实际的,具体的情感阶段才采取不同的应对办法和引导,过度的焦虑和错误的方式会导致父母与青春期的孩子产生尖锐的矛盾,甚至引发孩子的叛逆心理,也导致孩子孩子的情感发展进程受挫。

  孩子“早恋”是青春荷尔蒙引发的对异性的好感,这并不是坏事。孩子在青春期,容易产生一些冲突性的、体验式的、情绪化的同性接触的依恋经验转移到异性接触中,只恋不爱。

        2、家长如何应对青春期孩子的爱情

  孩子“早恋”是青春荷尔蒙引发的对异性的好感,这并不是坏事。孩子在青春期,容易产生一些冲突性的、体验式的、情绪化的行为。即使犯了什么错也要原谅他。不能把孩子的情绪活动或者情感活动和他的学习活动对立起来。学习活动对十几岁的孩子来说的确是重要的生活内容,但不是全部。

帮助孩子构建爱情中的界限

  孩子要成长,发展的技能有很多,不管是行为上的技能、知识上的技能,还是情绪体验方面的技能,都需要发展。因为“成长”概念不仅仅是知识的积累,一个孩子要成长起来,是全方位的,他的情绪或者他的喜好都必须成长,这些成长不仅不影响学习,反而可以促进学习。

帮助青春期的孩子懂得在爱情中的界限,这是帮助孩子学会控制自己的行为和冲动的重要内容,很多家长在得知孩子恋爱后,第一反应是愤怒,不知所措,有的假装不知道……这些都不是正确的反应态度,父母要及时和孩子沟通,了解孩子的情感状态,让孩子明白恋爱交往的底线。孩子有权利享受爱情,但是他们也有责任管理好自己的冲动,学会对自己的行为负责,对孩子的爱情教育就是要完成这样的发展任务。

  不少有早恋倾向的孩子学习很好,两人互相鼓励、促进,后来都考上了好大学。为什么会这样?因为紧张的学习会给孩子带来很大的心理压力,孩子总需要寻找某种发泄情绪的方式。交朋友是孩子走向社会认同、心理社会化的重要阶段,交男女朋友,同样也是孩子性心理发展的重要阶段。当然,家庭环境也十分关键,父母们要尽可能地创造温馨的家庭氛围,让孩子们感受到父母们给他们的是陪伴,而不是疏离。

帮助孩子将爱情变成上进的动力

  其实每个青春期的孩子都是很希望得到大人的肯定的,然后适当地指出不足之处,提出希望加以引导,这样孩子便乐于接受教育并且能朝着学校家长所期望的方向健康成长。

很多家长强烈反对孩子恋爱的理由之一就是觉得恋爱会影响学习,根据我自己的经验,我觉得恋爱对学习的负面影响可能并没有我们想象的那么大,很多孩子反而在恋爱中受到了正向激励,努力成为一个优秀的人,家长在这段关系中也要积极引导孩子,比如如果一个学习成绩差的孩子暗恋学习成绩好的孩子,家长可以以这个为契机,引导孩子认识到自己是一个怎样的人,希望成为怎样的人,当孩子发现现实中当下的自己与自己理想的自我有差距的时候,如何改变当下的自己,朝着理想的自己努力。

  导报记者 梁静/文 杨靖/图

家长们还要认识到,影响孩子学习成绩的因素有很多,有学校的因素,有家庭的因素,有孩子自身的因素,家长们要认真分析原因,从多角度分析,不要一味甩锅给孩子早恋。如何孩子在爱情中收到挫折,影响到了她的学习和生活,应当及时求助于专业的心理咨询机构,和专业的心理咨询师,帮助孩子度过这一特殊的时期。

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成为孩子的爱情导师

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看过很多家长简单粗暴地对待孩子的早恋问题,也看过很多孩子因此受到影响而影响到了自己以后的婚姻,我希望孩子们不再因为自己有了爱情而觉得自己不正常,或者压制自己的情感,或者对父母产生负罪感,生命要获得完整的成长,就必须在相应的季节里经历爱情,但是这一阶段野蛮生长的孩子们也急切地需要得到成年人的帮助和引领,家长们要理性看待这一阶段,用自己的智慧和自己的经验去帮助他们解除困惑和痛苦,让孩子们轻装上路。很多家长不知道如何与孩子交流,或者在之前因为错误的处理方式,失去的孩子的信任,就难与孩子进行沟通,不妨换一种方式,从理解和沟通的角度来谈,比如……用自己的真是经历和孩子交流,会给孩子一个暗示:我可以用我的经验来帮助你,在你遇到任何烦恼的时候,我能够理解你,相信我,当你你一个尊重、真诚、理解的态度来和孩子沟通的时候,孩子是能接收到你给的信号的。

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倾听孩子对爱情的心声

很多家长因为孩子的恋爱问题和孩子产生尖锐的矛盾,是因为家长一味地从自己的角度出发,去想问题和看待问题,没有倾听孩子的声音,如果家长对孩子的真实想法有了了解,会意识到自己的孩子与异性的关系过于敏感,对孩子异性之间的由于邪恶化,从而导致孩子的反感和不信任。对待孩子,家长要多听,多思考,多沟通,多做榜样,少说教,矛盾就会减少很多。

        3、给困惑的家长支招

尊重孩子的隐私才能够获得孩子的信任

家长总觉得孩子不信任自己,什么都不和自己说,想要和孩子沟通交流却不知道从何谈起,要知道,孩子和家长之间有着天然的情感纽带,孩子对家长有着天然的信任和依赖,如果家长发现有一天,这个纽带打结了,沟通不畅了,这需要家长们从自身身上寻找原因。

坦然地与孩子交流

遇到问题,比如看到孩子的情书,感觉孩子有异常等等,家长首先不应该自己去做猜测,而是应该坦然地和孩子交流。但是家长在决定是否和孩子交流之前,要审视一下自己和孩子的关系,孩子是否足够信任自己,是否愿意和自己交流,如果直接交流,可能会出现什么后果呢,如何应对呢,将这些问题想清楚以后再决定是否交流,交流的过程一定要真诚坦然。如果觉得自己没有准备好,可以继续观察孩子的状态,等做好准备以后再谈。

教会孩子尊重和珍惜他人的情感

前面说过了,发展与异性的恋爱关系,可以发展孩子的道德感、交往能力、自信感、发展孩子的社会属性,家长也要给与孩子正向的引导,教育孩子要怎么尊重别人,尊重感情。我之前遇到过这样的事情,一个初中的男孩子跟我说,他收到了一个女生的情书,但是他不喜欢这个女生,觉得她学习不好,情书也很没有水平,很不高兴。我告诉他,每一份情感都应该收到尊重,如果你不喜欢她,可以拒绝这份感情,但是不可以蔑视这份感情,对待别人的感情和付出要心怀感恩之心。

帮助孩子学会管理时间

孩子在恋爱初期,在时间、经历、情绪、学业方面会出现问题,比如用大量的时间上网、发短信,考试成绩下降,情绪不稳定等等,家长要及时引导孩子,提出时间管理的建议,帮助孩子制定时间表,但是要给孩子留出一段自由安排的时间,用来思念或者和喜欢的异性联系,或者写日记之类的发泄自己的情感,当孩子的情感有了出口,就不会在上课,作业、吃饭的时间上分散更多的心思,一段时间后,他们就会管理自己的时间了。孩子们获得了成年人的帮助和知道,学习会合理安排时间和精力,调整好学业和情感的平衡,这能够进一步帮助孩子发展自我管理能力。

为孩子建立参加异性群体活动的规则

当孩子参加异性群体活动,父母要以积极的态度表示支持,但是要认真了解活动时间、内容、地点、人员、组织联系方式等等,同时要告诉孩子活动必须遵循的规则,穿着不能暴露,行为要端庄,符合学生身份,不可以与异性同学脱离集体单独活动,有意外发生要寻求帮助等等,这些规则,能让孩子们建立交往的界限,是孩子处于安全的环境中,同时家长也要给与孩子足够的信任,相信孩子能够处理还这些问题。

帮助孩子构建起正确的性价值观

性教育是构筑安全的重要防线,我们目前的实际情况,将性教育的重任完全交给学校是不现实的,家长们必须承担起这个责任,性教育不仅包括性行为知识、性生理知识、也包括性心理发育,性安全、性侵预防等各方面的内容。家长们有的对性教育有误区,觉得孩子了解了性知识会引起孩子对性行为的好奇和尝试,这是一种误解,正确的性教育不仅不会让孩子的性行为提前,而且还会大大推迟他们初次性行为的时间。也能够大大降低危险性行为。

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