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以身试孝,陪奶奶望月亮

时间:2019-10-03 14:46来源:情感生活
老情况 01 好像我去了一次谭巴子家记不太清楚,好像他送我出门时还大声安慰我说:那个事你放心,不用惦记着,厂长不找我就算了,科里有我呢。这分明就是在院子里说给其他人家听

老情况

01

好像我去了一次谭巴子家记不太清楚,好像他送我出门时还大声安慰我说:那个事你放心,不用惦记着,厂长不找我就算了,科里有我呢。这分明就是在院子里说给其他人家听,跟谁学的天生就会啊,那声音我听着很特色翻译下就:我是个领导啊。我干嘛要去他家帮他长脸,看社会风气把一个老实呆傻孩子吓的,这事学不来啊,没带点东西吗。

小学四年级,姐姐病了,仿佛那一瞬间家里就变得冷清。母亲为了给姐治病,去了很远的地方。父亲不放心,在一个风雪飘扬的冬天,骑着摩托车给母亲和姐姐送了厚被子和棉袄。

八月一天午时刚过,在我回宿舍的路上,总要路过他们总是用眼发现总有心得在案。

那一年是2001年,我忘不了。那天我等了很晚父亲才回来,我打开门,只见他身上落满了白白的积雪。我拿着毛巾给他来回拍打着,他把大衣脱了让我放起来,自己坐在了床上。我小心翼翼的拿来衣架,慢慢的撑了起来。

那是一条不太热闹的大街,尘土多,商店少,行人也稀稀。

我们住的西屋,屋子里有炉火,暖和。父亲坐在床上看着我不说话。挂好了衣服我跑来坐在父亲身旁。他和我说:“孩子,晚上想吃什么?”

那天发现一个情况被我记录至今不曾外传:

“我想吃炒白菜,还有葱油饼。”我高兴的和他说。

一个小小的售货亭坐落在那条南北大街的右侧不知是个体还是集体,它门面朝东午时特别烦热又冷清看的我,后面是两层高楼两旁散落些许花树荫,在它与楼不宽的夹道中停放着两辆自行车,还有一对男女都坐着很懒散。好像不是在营业啊,在干嘛。

父亲笑着说着好,准备起身,不曾想刚刚站了起来就又坐在了床上。他只说了句:“孩子,爸不能给你做饭了,你得学着自己做饭吃。”

男人对着女人的脸看上去黑黑的有一条白色时隐时现好像在说话,他们在树荫下呈钝角姿态男人斜靠在躺椅上右腿使劲伸向双腿大开歪在躺椅上半仰着身子慵懒软弱的女人的裆下,男人扭捏作态那条白色有时开的很宽时间很长,女人一言不发两腿伸直做懒腰哈欠状力气很大两腿久久放不下。我不得不路过他们碰巧又看了那女人一眼,那女人两腿直直分开吸引了我的视线,很长的裙子一部分落在地上一部分挽在腰间幸好还穿着白色小裤衩,或是因为水洗太勤的缘故小裤衩上有许多小窟窿,那条不足三公分的带子翻卷着边缘像一条细绳把裆部勒的喘不过气来憋得黑紫一片,可女人贪凉不动声色真是了不起。偷窥到这里我四下看看像吃了不该吃的东西却把恶心又咽回去,阳光之下别无他人只有那个男人才有非分之想,可是那女人为何无动于衷原来这还是在大街上。

我可不干,从小就被父亲宠坏了的自己,哪里会做饭呢?就连开水都不曾烧过,更何况是做饭了呢?不过父亲和我说的时候好像是认真的,我才发现他双手按着大腿,痛苦的表情时不时的流露出来。我吓坏了,父亲和我说去村子西头去喊三叔过来,我记得自己是跑出去的。

记得小时候我家住合院对门的姐姐早晨爱穿着花内裤上公共茅厕很好看我还与小军讨论过,现在她弟弟大夏天也穿着内裤东屋跑西屋串里面的弟弟也跟着东摇西晃很逞能,姐弟俩好像爱好一样不知羞,可是人家父母看着好啊。

三叔来了,父亲让我去看电视,他有话和三叔说。我傻傻的跑到堂屋里看电视,一直在想着父亲怎么了?不曾想第二天父亲就不能下床了,三叔忙前忙后。这样不是办法,终于把在姥姥家的大哥喊了过来。大哥带着父亲去了医院。

这都是先前的稀罕现在也知道人与人生而平等喜好不同目的不同要尊重他人宽以待人在各个方面包刮性怪癖,这样就是人文人权和人道你看同性恋都合法天体浴也有了据说国外女人强烈要求有与男人同样露出双乳的权利,阴道也在话说人类一直在进步下一步要用很特别的方式进入,下一步。

临走的时候父亲格外叮嘱让我看好家,哪里都不要去。我竟然使劲点着头,听了父亲的话。那时没有电话,我也着急,开始做饭,但是不知道炒菜到底是先放盐还是味精?没过几天奶奶来了,她一来就系着围裙在厨房忙了起来。

以身试孝

那天我们家羊圈里安静了,十来只山羊吃得饱饱的。而我也是,奶奶蒸了馒头,而且炒了好几个菜。说实话我开始没吃,不过过了一会儿肚子直叫,顾不得其他什么了,一口气吃了六个馒头,两盘子菜也吃了个精光。奶奶坐在一旁,看着我笑。

回单位一月有余,基本没啥正经工作可干。谭巴子上班时间下象棋,输大了好发脾气。我利用上班时间偷看我的哲学,总也经不住诱惑被一帮老婆孩子拉去打够级。开考的日子越来越近我却好像要故意远离似的,单位里什么年龄阶段的人都有各色人种关系杂乱各部门错综交错想法混乱,干活以外的大部分时间在处理人事,尽力应付,工作利害,上下相处还要关心谁与谁谁交友的问题。感觉在单位工作既不能违反自己的主观意愿又要受制于客观条件,既不能随波逐流又不能行高于众。这样一个环境里我要怎样奋斗啊,我是规定了自己人生目标的人,在我年轻的想象里只要努力就会实现也许把虚无飘幻当成了真的。

02

奶奶“庭院式”的家庭观念惹怒了妈妈,婆媳之间应该吵了嘴我一回家就双双告状各说各的理让我当评判她们很自觉都不给父亲说。我自然站在母亲这边因此就劝不服奶奶,奶奶也有自我解脱的方式走出家门上大街逢人就说诉。我们家与马号一墙之隔那边三中的老师居多与我们这边流氓无产阶级有反差,有次大概是奶奶把心中郁闷如孩童般告状一老师,那老师不知是孔孟礼教知道的太多还是爱心四溢泛滥收敛不下,竟然气冲冲前来鸣不平怒发发上前喊质问。我记得那男老师高高的一脸正气就是年纪太嫩因此气盛,但他是拿着奶奶的亲口证言来的而且一下就站在“孝道”的至高点上,我记得母亲被问得有点尴尬一时语塞面有羞愧之色。但是我在场啊,我看这外人来得不善却有些唐突管的有点宽讲话不着调,马上怒斥道:你是干什么的你都知道些什么,路不平你来踩可你知道我们家多少事啊,我他妈的看你这小子欠揍,一个八十多岁的老人跟你说几句话你也相信我看你有点野巴缺心眼啊。此时邻居四大娘也出来解围说:你们不了解啊,老三他娘可是很孝顺的媳妇,一日三餐捧碗上捧碗下,娘儿俩抬两句杠也没什么大不了的天长日久,你们别听老太太在外面瞎说。听到这里,本来微微得意的奶奶低下了头而母亲的脸上却有了喜色而那个义正词严的老师口呆着目瞪向后退了几步悻悻离去。

后来一直不见大哥回来,还有母亲也没有回来。我有点想他们了,奶奶和我说不要着急,好人总会平安的,也许一时的不顺都是暂时的,不要担心,我们一家人都是好人,上帝会保佑的。

过了几天,这事不知怎么就传到大哥耳朵里许是奶奶感觉没有面子我不太清楚,但大哥一回家就指责母亲说母亲的不是并要以身试“孝”给母亲给大家做示范。我是知道奶奶对大哥疼爱有加引以为荣因为很早以前有不能确定的传说:有一年的除夕,奶奶照例要拜四方请天神感谢老师傅,当老师傅回去的时候在过道与大哥碰了个对面。后来老师傅高兴的跟奶奶说:你这小孙子不错,他见了我避了避身子就让我过去了,要是那些踹孩子踢我一脚不算事。奶奶听了很自豪逢人就说我好像听过几遍,只是后来我求证过几次大哥笑笑不语,不会是以讹传讹这次我又安插错了吧。可能是因了这件事,奶奶像抓到救命草似的跟着大哥的自行车就去了大哥家。可令大家惊奇的是母亲只休息了一个晚上次日一大早奶奶就被大哥用绳子绑在自行车后座上快递回来不知发生了什么,大哥把奶奶卸下车,没有说什么也无羞愧,扔下昨晚还是今早的一根半油条可能是奶奶剩下的转身就走。其实在这方面大哥不是二哥的对手他根本就不是个他捉弄不了奶奶别看他光会指责,记得后来奶奶去二哥家住了好多天散心,那里也与大姑家挺近。记得大哥从此假装不闻不问,实际上他想不明白老二为啥能把奶奶哄住就去想其它,他很怕再被吓傻家里又多一个。

我听奶奶说上帝保佑,才知道奶奶原来是个虔诚的信徒。那段时间我就捧着《圣经》给奶奶读,她听着时不时的说这句话说的真好,我们就要一心向善,这样日子才会好起来,国家才会繁荣康盛。

没有错过

日子久了一直不见父亲和母亲回来,有一天晚上我哭了。奶奶搂着我慢慢的哄着:“孩子,不要难过,你妈很快就回来了,还有你爸,你爸也快好起来了。昨天我还去村子里供销社打电话呢,一切都快好起来了。”

同学家里有事,当然会去帮忙。但他却把这种自愿帮忙说成去他那里聚聚难怪我事后会记录成“雇佣”,他把有事找你来帮忙演化成为你着想难怪事后我会记录成围着你转,他把向他靠拢以他为中心吹嘘称他有能耐难怪我事后记录成始终强调自己是有钱人。他在暗示我们吃酒与花钱的关系,纵论国家政策和前途,可我感觉高中的同学的清淡气质已经远去铜臭开始入侵,我们出了力我还买了酒菜,算是借你这方宝地大家一起喝点小酒咋就成了你的个人吹风会,如果是看你一个人的表演咱就不用谈友谊。还有他,口吃被小酒冲开能顺序就敢与任何人论一论辩一辩:我这么稳重平时在单位不开口,开口都哑口。还有他,一点酒就手舞足蹈飞沫狂喷的小鬼子,能说随话也是能耐。我呢,我是观众在看他们出洋相,我视酒如水看钱如废一直当观众从来不上台。没想到我们“四人帮”三十年后重聚,个个还是那副德行,不知道岁月到底能改变什么,此是后话。

“奶奶,可我想他们了。”

单位里两丽质少妇在吵吵骂娘打架,据说是为十元钱奖金什么的。

“奶奶知道,如果你真的想,那就陪着奶奶到院子里坐一会吧?奶奶告诉你一个秘密。”

趁室友不在我偷偷数了又数那点钱:下个月,再下个月,如果奖金多发点,大下个月一定买上带耳机的录音机。记得当时亲戚家给了我们一个评价说:一窝子穷工人。真的,那会儿就听说有万字户了,我也见过那些传说中的万字户一个个不务正业似的。那会儿投机取巧的也很多,我也见过他们跟做贼似的在黑呼影里撅腚弯腰倒腾。我们单位郭美就是下班第二职业在自行车上买内衣裤,每次车间班组学习开会都缺席孩子都不管。我想我还年轻我要上进也不信以后挣不到钱而且可以等,更不信世上只有钞票好。我的政治经济学上说:货币是一种特殊商品而且最终会消失。我不能去为一个最终会消失的东西而奋斗终生吧,就算我等不到货币消失的那一天但我的消失何尝不是货币的另一种消失呢。更何况货币并不适用于人类社会的所有领域,金钱罩得住好多好多的万紫千红吗。我记得当时分析过人为财死要钱不要命这回事:可能自从这个世上有了钱这种商品后人从来没有感到有一种东西像钱这样方便使用又不耐用,金钱给人的好处使人误以为有钱就会有一切,因此他们就把时间与金钱并列又对立起来,要钱不要命就是有钱就有命的翻版。到这里我不知是该惭愧还是该要命,照例说我是看着金钱长大的这话它爱听不听,钱起时候我恰恰就在旁边,可它没有打动我。钱涌时侯我还是在一旁做见证,它依然没有征服我。如今钱潮要轮回我也跟着到岸边终于看到了免费的沙滩,于是决定扑上去,为了让金钱快些消失。

美高梅登录中心,我有点好奇,站了起来被奶奶领到了院子里。这时天空挂着一轮明月,我无心欣赏。奶奶搬来凳子,我坐在她身旁。她开始和我讲起了她刚刚说的秘密。其实,想一个人是难过的。如果你真的很想一个人,那就抬头看看月亮吧,把心中的这份想念告诉他,他会告诉你想念的那个人。

本质在哪里

我有点半信半疑,奶奶接着说:“比如想妈妈了,那就抬头看看月亮吧?把你想对妈妈说的话在心里默默的告诉他,他会转告给妈妈的。或者说你还想你爸,你想着他早点康复回家,想着他平平安安,那就抬头看看月亮吧。就让月亮带走你的思念,早点让你爸好起来,一家人团圆一起该有多好。”

母亲终于忍不住,花一元钱找人给我算一卦说:缘分快来了,来了就奇好奇顺利。

听了奶奶的话我开始抬起头,这时候的月光皎洁,正如一缕银白色的柔光撒在脸上。我望着月亮,默默的和他说着自己的心里话。奶奶说了,只要我把心中的话和他说,他就会转告给母亲和父亲的。

能量需要一个长久的积存而且本质上不分正负,我年轻时就没有考虑能量还需要分正负的问题只知道积存。我以为能量就是一股力量,当它有一天需要释放的时候会遇正则正遇负则负因为你们口是心非做的说的想的不在一条线上,所谓的“正负”是不合你们的口味标准和喜好带着你们的利益色彩因此不要胡乱給能量贴正负标签。我的时间有时感觉很宝贵但哲学却使我习惯追根求源,据自考还有一个月多我却身陷现实的纷繁里不能自拔,好像能透过现象看清本质很生猛似的对家国天下感兴趣。轻狂论一政,不枉有年少。

不曾想在我抬头看月亮的时候,奶奶也在默默的祈祷着,后来我听到了几句。奶奶祝福着:“愿上帝保佑我儿子和我孙女好好的,我愿意受任何苦,只要他们好好的,我心甘情愿。感谢上帝。”听了她老人家的话,我低着头默默的闭上了眼,学着奶奶的样子,双手伏在胸前,默默的祈祷。

年轻时候很欣赏自己的钢笔字认为最大的特点是与众不同绝无模仿自成一体,这可能也是促成书写不间断的一个理由。我还能感觉到我很幸运因为我处在一个变革的时代,一切都在变化中。而我的国又在改革开放,那么她能对谁开放,只能对这个地球上的人开放。其实我猜想这算个假说因为国家就在那里从来没有也不会封闭起来,如果说开放的本质是单指政策面而言就好比原先我们是生活在井里一样,我们的水源地被保护有严密的过滤程序虽然交换的慢一点,坐井观天下只有深度没有围度因此高精尖。不过现在正闹水荒整天害我井里无水四下讨,改革开放就像破壁一样我的水平面没有上升而且滋养我的水分开始肆无忌惮地被摊成一个更大的平面。我好像被曝光一样却是在四下张望中有些惊恐总担心有掉进泥潭的可能,越来越紧张的不满欲望使我不敢散发能量,看过以后我时常闭上眼睛但留存眼底的美景却挥之不去,因此我就想还是在井底好一些啊,宁愿在井里瘸着也比上来追不上好得多。你看我这中国人是不是奴性十足啊,改革开放给了我自由给了我自由的言论给了我自由的权利给了我自由发挥的空间,是猪,就该圈养。开弓没有回头箭我的国在用马哲学指导当政者,逐步编纂出一个大致的方向左右都不行却始终不在中线上,别说中线直线也没几条,我的高中老师把这叫做“直曲线”。因为哲学里的“适度”是一个很难量化的标准特别是人的行为,更别说人的思想和心情,因此我以为“直曲线”就是我的国的特色:女儿在前面直着走的忙,老爹爹后面曲曲折折跟的心发慌。其实我知道没有完美的社会就像没有绝对真空一样如果哪天人的欲望得到了完全满足,无所求就是死。因此人和人的社会唯一能做的就是发展经济,但经济也不是很好玩,何况是中国人在玩市场经济何况人还在心不死死也不彻底,因此一个开始一经开始就算可怕也挡不住。

后来没几天母亲回来了,我准备和奶奶说,只见她用手指指嘴巴,不让我说出来。母亲说姐快出院了,那一刻我高兴的跳了起来,奶奶和母亲在一旁看着我有说有笑。原来奶奶说的是真的,只要想一个人的时候,把心里想说的告诉月亮,他真的会听到。

我爱我的国很特别因此我把我的国也当成我的女人而不是其它经过这多年的观察,只是看来看去全是表象让我很惊诧,她的本质呢?一天在梦里我的女人指着自己对我说:本质是最里面的东西,但你越着急越想剥开的多,本质也就全是表象啊。我突然惊醒全身冷汗似是意识到:我与我的国做爱到后半程,她却要离开我。

03

英雄情结

那时我就每天晚上坐在院子里,抬头看着月亮,默默的祈祷。不过后来父亲还是走了,我不敢相信,我以为月亮没有收到,就苦苦的和月亮默默的对话。

1986年9月9日晚,我们这里有雨,电视里播放着伟大人物的丰功伟绩我看到很晚。新闻联播,天下要闻,是我每日必备课。其实我知道像我这样的小字辈(那会儿还不知道《新闻联播》就是专门给老百姓看的东西),不过···那么多的上层人物都不看不关心,就像学校要我们学习古人怎样用有贤德的人的古文一样,我们学习的再会,能有什么用。

奶奶来了,她和我说:“傻孩子不要难过了,以后要学会长大。不是月亮没收到,是因为他肯定觉得你爸太累了,这些年,你爷爷走的早。一大家人全靠着你爸,你二叔结婚盖房子,你爸没少操心。你三叔病重还是你爸接到自己家精心照顾,后来给他盖了房娶了媳妇。你小姑出嫁受气,又是你爸骑着自行车走了几十里路为你小姑打了一架,出了口恶气,从此再也没人欺负你小姑。这些年,你爸真累,真的,走吧走吧,也该歇歇了。”

今早单位里没活干,我正猜着想好事就来了,休班两天。准考证上指示,10月26日自考哲学第一门课,在青州。

奶奶的这番话让我恍然大悟,那一刻我哭了起来。她搂着我,轻轻的拍着我的后背。她和我说:“如果以后想你爸了,记得依然要抬头看看月亮,这样他还是会把你的思念带给他。如果以后奶奶不在了,你想奶奶,那就把心中的话告诉月亮吧。奶奶也会收到的。”

不知道那位有缘人有幸运打开我这瓶二十多年的老酒,独自品尝一口就醉倒在我胸怀。

“我不要奶奶离开我,奶奶你会长命百岁。”

宿舍刚刚新换了门人,就是铎先生。此人一贯独来独往摆出一副与世无争的样子但经过几次深谈其实不然,虽然一般情况下没人理他除去有必要安排他事情做头头也不愿搭理,听说在家也是如此老婆和孩子但他会自得其乐,但我发现他有的是见解而且很独到比如水泥在用水和之前需不需要过筛子,你看他弱不禁风走三步踩不死一只蚂蚁但抬起杠来能顶半边天。有次我们深夜讨论《年龄与认识》问题从同一个点出发,越谈支点越多就有了分歧他把我气得够呛,他说年龄比我大十几岁看问题一定比我深宽广,接下来越论越不讲道理我在他的地盘上,最后没有结论也没有评判我好像是小声骂骂咧咧双手抱着肩膀独自回到宿舍,无奈之下败阵的我有点气急败坏因为我这样写道:有一天非咬你一口才行。

“傻孩子,生老病死是一种自然规律。只要我们活着无愧于心,那就是了。一个人一辈子可以兜里没钱,可以过得寒酸,但一定要坦坦荡荡,不能做亏欠人的事。你要懂这些,也要记住了。”

“时势造英雄”,我学的马哲学里有关于这个话题的论述。我想我年轻时也有随时当英雄的准备,也做了一些准备比如常常把自己的想法记下来为今天。当我处在改革开放初期的大潮中,时常被一些英雄人物所感动不知这是为什么,当我看到一个个优秀选手打破世界纪录时当听说我的同龄人在各条战线上取得好成绩时当读报知道有人通过自己的努力成功时当看到每年年轻人大学报到时,我都会在心头在眼底浮出一层泪花控制不住不知这是为什么?我自以为很理性想不到感性来了会如此脆弱,我自以为很强大没想到内心的残缺也是用眼泪来平均,我自以为是羡慕嫉妒恨却也由此推算出一些美女金钱和荣誉。

我傻傻的点着头,奶奶不停的和我说:“不要忘了,以后想奶奶的时候,记得抬头看看天上的月亮。”恍恍惚惚,慢慢的我竟然依偎在她怀里睡着了,醒来的时候已经是早上,我才发现自己躺在床上。

心情写

光阴飞逝,没过几年,奶奶也走了。那一年我从学校跑回来,路上一直哭个不停。奶奶走了,我们的秘密也只有我自己知道了,可我真的很想她,我不想通过月亮找到她,我想坐在她老人家身旁,陪她拉拉家常,说说心里话。

年轻时夜里有的是心情写,每次写完还要对着镜子修面,那炮火连脸弹痕遍面的青春。

去年过年回家,大哥在外地没有回来。母亲买了很多鲜花,让我去给父亲和奶奶坟前送去。我来到了父亲的坟前和他老人家念叨了一会最近的改变,之后来到了奶奶坟前,我小心翼翼的把鲜花摆放在她老人家面前,然后深深的鞠了一躬。

闲地不生虫,无事能生非。这几天连续放假,在单位还要点灯熬油但也不能放假太多因此几天不见的同事凑在一起格外话多:他说他回家后光知道耍他怀孕老婆的蜘蛛,他回敬说你老婆才光着屁股上街呢。她问这个月会不会没有奖金呢,他回答说你还差这点钱,她说三年不发工资照旧吃香喝辣每天还要来上班。谭巴子点上烟泡上茶清清嗓吐口痰一脚踩着椅子开始满嘴骂娘喷粪,刚听习惯他又“嚯”地一转话题吹起自己过五关斩六将来好像没跟谁有仇。我听他们这样毫无逻辑漫无目的全当耳旁风刮过生活的真实,心里却还没放下那件事。你不叫我做该我做我能做的事,不知你是故意的还是太笨,我才不主动去要求好像去求你,不愿与你走的太近不能与你为伍不想欠你什么我还不太想快些长大。工作不是你的却是你安排的,我的能力摆在这里,干不好是你没面子不能证明我无能。

也不知怎么,那一刻忍不住的泪水流出来。我有很多心里话和她老人家说,我记得当年她给我兜里塞过的一块钱,记得她为我蒸的馒头和炒白菜,记得她祈祷时的虔诚,记得她老人家和我说过的想一个人就抬头看看月亮。我记得她的千百种好,可我知道再也回不到从前。

我不知道有没有写字的基因不记得父母有这方面的喜好,没机会专门学习写作可能受两个兄长的影响多一些,没有系统地接受指导自觉读书就不成体统,但年轻时候却常常自我欣赏把记日记当成创作,后来女儿告诉我说:你根本就不懂写作只是经常给自己心理暗示的强迫。我听完仔细想想也是啊哈,但为了不辜负青春和对自己的承诺,权当把日记当成创作也无不可。86年我就这样说过:我真正的爱好是写作,小说散文诗歌,这个喜好的开始与失恋有关不知为什么。记得那会儿夜里下二班已经很深夜,他们都说要吃点什么我却快赶回家坐在沙发上把感受写,写够时候也看到父亲起来晨练过,临睡前不忘把手稿藏了又藏这是秘密啊。从那开始我更加观察社会人心和价值,读闲书算是帮助开拓视野却不想被书中的枷锁禁锢太多而且还立志要打破说:先把红尘看看破,再将红尘写重圆,一定要找到解放全人类的万能方法。就这样我努力探索,现在不怕秘密被泄这一串串青春的脚步还能使我精神焕发虽然有点荒漠,我的热爱在这里我的青春在纸上我的写作说:为了写作我能去我困而述之,弃我爱而取之,丢我时而得之,丧我生而换之,废我食而买之。谢谢生活给我酸甜苦辣逼迫我,感谢人生给我喜怒哀乐怂恿我,感受爱情给我悲欢离合摇曳我,相信亲情给我阴晴圆缺坚定我,就这样,爱写作胜过你我他。后来我发现写作还有一个功能:当完成一段文字又心满意足的复读一遍,生活中那些失衡失真失平事就会有完美的补缺,瞬间就能自我天真起来重装欲望继续战斗。我真的把这里看作是我的种植场,耕耘天下土壤,播种先后来者,阳光普照希望,字里行间大爱流淌,一切都在万能生长。

04

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除夕晚上,母亲张罗了一桌好饭,可惜奶奶和父亲不在,大哥在遥远的东北买不到车票不能回来,我陪着母亲说着关于我生活的点点滴滴,我想让她高兴,想让她开开心心过一年。

晚饭后我准备为她捶捶肩,揉揉背,可母亲说不用了;我赶紧打开电视,母亲曾经可喜欢看春晚小品了,可春晚时间没到呢,她老人家就说困得不行,不看了。

这时手机来了信息,我打开一看是微信群。那一刻我恍然大悟,我可以用微信和大哥视频啊,我怎么才想到呢?

打开微信视频,大哥接通了,我把手机递给母亲说了句:“妈,和我大哥聊会天,你看,我大哥吃胖了。”母亲一下来了精神,转身去找老花镜戴着,双手捧着手机,不停的笑着,像个孩子。

那天她睡得很晚,整个晚上屋子里时不时就传来她老人家咯咯的笑声。那一晚自己梦到了奶奶,还有父亲,我们一家人坐在院子里吃晚饭。我偷偷的抬起头,这时一轮明月不知什么时候挂在天上,格外耀眼。


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