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父亲去世快四年了

时间:2019-11-26 23:11来源:情感生活
婆婆今年83岁,自从三年前公公去世后,儿女担心婆婆生活孤独,就相继接到各自的家中赡养。我和先生结婚多年,婆婆从没有在我家住过,她说,“你们每天上班很忙,我去了添麻烦

婆婆今年83岁,自从三年前公公去世后,儿女担心婆婆生活孤独,就相继接到各自的家中赡养。我和先生结婚多年,婆婆从没有在我家住过,她说,“你们每天上班很忙,我去了添麻烦”。然而,对于我这个做儿媳妇的来说,接婆婆来自家住,是我多年的心愿。于是,和先生商量一定要接婆婆来住一段时间,一方面能好好的孝敬她,使她晚年幸福平静的生活,另一方面,也能为先生分担一些责任,让婆婆过的更加舒心。

问:父亲去世快四年了,母亲一直在我家住,大哥对母亲不管不问,我该怎么办?

上周五,婆婆被先生接回了家,一进门,她就笑的合不拢嘴。我说“妈,你终于肯来我家住了?”她说:“我早都想来了,只是你俩都上班,我一个人在家没意思,再说,我来了,你要受累啊”。“瞧您说的,我伺候您,还不应该?这儿就是您的家,想干啥,想吃啥,您尽管告诉我们就行”。“好,好,瞧瞧,你把这家收拾得这么好,那,那都那么舒服,顺眼,我看着就高兴啊”。看着婆婆兴奋地在屋子里每件摆设面前驻足观看,小心翼翼的把玩,我一颗石头落了地,先生也欣慰的笑了。

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婆婆来后,我把提前准备好的生活用品和衣物拿来让她过目,她换上新衣服站在穿衣镜前,左照,右照,那个美啊,一张没牙的脸都笑成了花。老人东瞧瞧,西看看,就像刘姥姥进了“大观园”,新奇地问这问那,我和先生不厌其烦的回答着她重复多次的问题。先生说,“妈,一会清醒,一会糊涂,尽问些可笑的问题,真是‘老小孩’”。

我公公去世12年了,婆婆也一直和我们过,大伯哥从不管,一次住院,要捡字,他都是有利不受有害不受,(老公上班不在家,要紧作手术,必须儿子捡字),后来老公请假去捡字的,当我老公去后,大伯哥也去了,不问他妈病情如何,只在他三个妹妹面前说我把他妈没扶持好,对老人这样不好,那样不好,他二妹问他,人家是儿媳,你是儿子,你一年到头给过妈一分钱,还是给吃过一口饭,还是陪妈坐过一分钟,你是亲儿子,什么也不作,赁什么说弟媳这不好,那不好,在不好,每天吃饭,穿衣睡觉,看病花钱,端水端饭,那样不是人家,你有什么资格说她,你一个对父母不管不顾的人,有什么权利要求别人?几句话问的脑羞成怒,大闹,说几个弟弟妹妹不把他当老大,不尊重他,等等,我老公问他,你作的那件事象个老大,你又作的那件事能被人尊重?一听这话,特生气的说,你们即然不把我当哥,我也没有你的这些姊妹。从那一后在没和这几个弟弟妹妹来往。婆婆特别偏心她大儿子和大女儿,可这两个却从不管婆婆,大伯哥从我家门口过都不会理婆婆。婆婆却经常偷拿我家的东西给大儿子和大女儿送过去。我们对她在好也不及大儿子的一声妈,唉,心冷。

吃过晚饭,我们带她一同去逛植物园。初秋时节,碧蓝如洗的天空,一朵朵白云变化着模样在空中飘过。下了车,一路走,一路看,婆婆兴趣盎然地说“哦,这公园真是太大了,也真好看,你看那花开多美,树长得这么高,现在的人真是能啊,把啥都打理的这样好,我以前都没来过”。“妈,如果您想来,以后咱天天来。累了吧,咱们坐下来休息一会再走?”“好啊,好啊”。婆婆两眼放光,注视着周围的景物,生怕遗漏了什么。我静静地观察着她的一举一动,婆婆年轻时,非常能干,不仅自己一手带大了五个儿女,还起早贪黑开小店养家,从没叫过苦。如今,儿女都成家立业,她原本硬朗的身体也变得羸弱,瘦小的身材在夕阳下越发显得单薄,我牵着她的手,希望在她有生之年,一直能这样牵着,去看她想看而没看到的景致。

外公去世两年有余了,外婆一直在我妈家住。我妈是老大,还有两个姨一个舅。两个姨偶尔回去看望一下,但那个舅几乎没去过。外公还在世时,舅就没有照看过他二老。原因是娶了一个蛮不讲理的舅妈。自从舅他们结完婚之后,外公外婆就一直在外颠沛流离,二十多年,什么脏活累活都干过。几年以前,他们干不动了,终于在我妈家附近租了个房子住了下来(我还有个爷爷,我外婆怕爷爷多想不想住我妈家)。直到那时,我舅还伸手向我外婆要钱。他家三层高的农村洋楼就没有一间能让我外公外婆住的。我舅总是说我家大学生多,上学的钱都是我外婆赚来的,所以我外婆外公就该我妈养。其实我哥上学全是奖学金,几乎没花过家里钱。但我妈重来不跟他理论。我舅跟舅妈三两天就吵架,打架,那会儿都能打的浑身淤青。十里八乡都知道。舅妈喜欢骂,多难听的话都能骂出口,舅一开始打,打了十多年,后来不打了,全听舅妈的。就这样,外公外婆二十多年没进家门。直到外公去世前两年,他身体一直不好,就靠药物维持。我妈自己身体也不好,还天天坚持着骑电车把我外公医院家里两边拉。住院需要花钱,外公不舍得,只能两边跑。两三年的日子里,我舅没上门看过,更别提给一分钱了。我外婆还怕外公走的时候我舅不让进家。还好,咽了最后一口气,他给拉回家了。送走外公,我舅让我外婆拿两万出来给他,他在大屋后给盖个小屋留我外婆住,外婆不愿意,于是就搬到了我妈家。我爸我妈就靠几亩地养活,一边赡养着我爷爷,一边赡养着我外婆。两个姨偶尔帮衬着,却重来不会说把外婆接走。

回家的路上,我问她,“妈,我刚才告诉过你,咱们住几号楼,几单元,几楼,那一户”?“七号楼,几……单元,是二单元吗?”“不对,是三单元,记住,一定是三单元,四楼,东户,明白吗?”“明白,我记住了”婆婆干脆的回答。等我们进了小区的院子,再次询问住址时,她支吾半天答不上来,不好意思的低下了头,自言自语地说,“唉,瞧我这记性,老了,不中用了。”我和先生相视一笑,没办法,人都会老,在自然衰老面前,无论是谁都无法抗拒。我们也终会老去,也有可能找不到家,记住不住过往的那些事,但只要能生活自理的活着就是幸福的。

所以,尽可能的孝顺老人,不要计较他人能否做到。人在做,天在看。

夜深了,我给她洗完脚,换上睡衣,扶她上床休息,她对我说:“谢谢,二十多年了,你自从进家来就对我和你爸非常孝顺,身上穿的,家里用的,全是你买的,别人都很羡慕,说我是个幸运的人,能娶到你这样的好媳妇,我做梦都笑醒了。”“妈,千万别这么说,您对我也很好,赡养老人是我们做儿女应尽的职责,只要您开开心心的,我就高兴了。”

作为弟兄,没必要斤斤计较,我哥哥大我十三岁,我虚岁十六岁他就跟我分家,爹妈都跟我一起生活,我爸爸气管炎症严重不能干活,我妈妈是旧社会裹脚的小脚不能干活,我不也挺下来了?他们从来不管爹妈的死活,我不照样给爹妈养老送终吗?你哥到一定时候就忏悔了

虽然,婆婆来了,彻底打乱了我原本平静安宁的生活,我不再自由自在的想干什么,就干什么,只能以她为中心,吃喝尽量满足她的口味,为她准备可口饭菜。尽管身心累了些,但看到她像个孩子似的安详入睡的摸样,我觉得再苦再累都是值得的,我在心中期盼着婆婆在有生之年,能够平安健康的度过每一天……

我老公弟兄两个,我们是小的,公婆从我们有了孩子就一直跟着我们在城里住,大哥在老家住从来不问,五年前婆婆去世了,公公就不愿意在城里了,于是自己回老家住,大哥在一个村里也不过去,只是每年初一去拜年一次,然后一年就不过问了。我老公这五年都是隔一周回去一次,老人所有的花销费用都是我们出,我公公也是很生气,想去告大哥,但也只是说说而已。我有时候发发牢骚,老公就说我们做好自己就可以了,不用去管别人,起码给儿子做个榜样,我也就不说什么了。

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你大哥不管不问,你就让母亲一直住到你家,吃亏是福。我兄妹七个,我父母就一直在我家住,兄妹们不提这事,我也不提这事,母亲前年去世,父亲今年89岁,现在还在我家住,我的儿子、儿媳妇儿、孙子、孙女都对我父亲非常尊重。

孝敬父母是儿女应尽的义务,各自随心愿,不可强求,谁愿意尽多少义务就尽多少。我认为吃亏不是亏,是自己做了一件该做的事情。

愿天下老人幸福安康!

人和人情况不一样,这说的太笼统了,俺家公公也去世了,婆婆在小叔子家帮他带二胎的同时还给上高中的老大做饭,。俺家就一个孩子,比小叔子家的大孩大一岁,婆婆在俺小叔子的大孩子一岁时就在他家给他看孩子做家务整整十三年,直到孩子上了初中,有了老二又给他来看孩子,期间逢人就夸老二两口子挣钱多,亲戚朋友村里的人没有不知道小叔子家过得好的,都笑话俺老公过得不好,俺家老公从11年冬天因糖尿病引起眼底出血到现在一直在家修养,家里的生活基本都是我一个人在支撑,孩子现在上大学了,他奶奶基本不问俺们咋过得。在这几年里,俺公公癌症住院八十天,一直都是大姑姐和老公在医院陪床,小叔子说家里孩子小,孩子多,俺家我挣钱养家,大姑子家姐夫挣钱养家,他老婆得看孩子,他不挣钱养家就没法过了,一天也没在医院待过,就这样还不耽误俺公公去世俺婆婆再去帮他带二胎呢,在带二胎期间还发生了好多事情,俺婆婆不舒服去医院看病一共花八百多,俺小叔子都不出这个钱,一年年的贴钱贴物给他免费没白天没黑夜带孩子,连保姆都不如,就这俺婆婆还偏心的不得了,就这样的,咋管啊,心里咋平衡啊?

怎么办?用尽一切力气孝顺好自己的母亲!

本人由于父亲不在了,我爷爷只有我父亲一个儿子,也只有我一个孙子,他还有两个女儿共计三个孩子,可是两个女儿对他不好,所以我把爷爷接到我身边尽孝,他已经九十岁了,多孝顺一天我就珍惜一天!

如果说攀比,我爷爷还有两个孩子在世呢,身体也很好,怎么也轮不到我照顾吧,但是咱别想那些,对得起自己良心就行了,他们不孝他们会受到良心和轮回的谴责,早晚的事!做好自己,但行好事!

当然,虽然咱们不攀比,但是老人家有权利要求你大哥尽孝,或者出赡养费,你大哥如果不来看老人,还不出赡养费,这是违法的,不过话说回来,绝大多数老人不会用这个去起诉自己孩子,多数老人对孩子的爱护,是不计条件甚至“不可理喻”的!

当然,如果老人没有退休金,你的经济能力也不好,无法给到老人一个相对好一点条件的晚年生活,那你完全可以让你哥每个月出钱,不行的话用法律制裁他,用舆论告诫他!

对待老人,就要无条件的不遗余力的尽孝,因为曾经他们对我们,爱的更加深沉!现在很多所谓“孝子”,活着不孝,死了乱叫,滑天下之大稽!

结语:

我们的亲人还在,他们还比较健康,这就是我们最幸福的事情,是老天的垂爱,这么大的气运落在我们身上,我们为什么还不满足呢,为什么还总是要求那么多呢?珍惜眼前的幸福,多多陪伴老人,把曾经从她身上获得的无尽的爱,尽可能的还回去,虽然不可能还的完,但是当你老的那一天,也一样会收获同样的幸福!祝福你!

我记得是2014年,河北省就发生了这样一起凶案。案情的起因是这样的弟弟因为赡养老人的问题与自己56岁的大哥发生了口角,造成两个人互殴。最后这个弟弟在街头上用刀刺伤了哥哥的右胸部,最后导致了哥哥的死亡。在法庭上这个心胸的弟弟说他们的父亲在十多年前就去世了。剩下了82岁的老母亲一直在跟这个心胸的弟弟住在一起。2012年他们的母亲得了半身不遂,出院后生活完全不能自理。于是哥俩就轮流照顾每人每次一个月。可是哥俩儿因为赡养老人的问题,吵过也打过架。弟弟认为妈妈母每次都大哥家去的时候,大哥对母亲不好,有病还不给老人看。所以说就在案发前的前三天,这个弟弟又因为母亲的赡养问题和大哥在电话里一顿吵闹。主要就是因为哥哥没有照顾好母亲而谴责这个哥哥。所以说这才造成了这个弟弟在上班的路上恰巧碰到了出门买菜的哥哥,然后发生了这起血案。

我说的这件事情确实是真人真事,所以我说孝顺老人的事情可不是意气用事,也不是相互推诿的。作为一个老妈妈,不是你们的负担,应该是你们的宝贝。80岁有个妈世间最幸福的事情,况且我们这个年纪跟着母亲也有一种很浓厚的情感,所以我说就是有再多的钱都不如老妈妈身体健健康康的,平平安安的,开开心心的,生活来得重要。赡养父母是哥两个人共同的义务,谁也不能相互推诿,谁也不能推卸责任,办法总比困难多,谁家都有实际情况,谁都有各自的困难。我觉得哥两个应该齐心协力,多花点儿时间,多用点儿心思,有钱出钱,有力出力,共同的把自己的母亲服侍好了,让老人别觉得自己是个负担,拖累儿女这样是很不好的。

如果大哥对自己的母亲不管不问的话,我想你就让大哥承担生活费用,然后由你来照顾母亲,其实这样也是非常圆满的事情。

我公公在世的时候有一次做手术,我老公的哥和姐都在,但是非得等我老公签字,我老公单位有事去的晚了,就一直在医院等着直到我老公赶过去把字签了才进的手术室,后来还全家骂我老公不孝顺,嫌去的晚了,到现在我老公和他哥关系都很淡。

我父亲1999年病逝,之后母亲一直跟我住,20年了,随着母亲年岁增长,照顾她也越来越累,但我觉得这不仅是人生责任,更是人生幸福。母亲生下并养育了自己,母恩似海如山,能有机会回报,难道不是最大的人生之幸吗!感谢我的妻子这些年来一直勤勤恳恳与我一道孝敬我的母亲她的婆婆,这是老天爷赐与我的福份。我希望自己的经历和表述,能让你懂得自己该怎么做。记住:百善孝为先!

你想要大伯哥分担抚养老人的心情是能理解的。其实事情有坏的一面也有好的一面。坏的是你们要负担老人的费用,还要照顾老人。如果老人性格好,家庭矛盾还少;遇上性格不好的老人,那生活中的糟心事太多。好的一面就是你们照顾好老人,不仅能增强你们夫妻之间的感情,更重要的是你们的孩子在你们照顾老人的日常生活中,会感受到你们对老人的照顾和爱戴,从小就知道抚养老人是他们的责任,长大了也会向你们照顾老人这样照顾你们,这种家风是多少钱都换不来的。

我父亲是长子,上面有一个姐姐和四个弟弟妹妹。我妈嫁过来的时候,我奶奶看不起我妈,一直对她不好,还经常叫我爸打我妈。但是我妈只要有好吃的,就叫我爷爷奶奶来家里吃饭,他们每次都来吃,也不领情,还是老样子。我和我弟特别气愤,那时小,就想着努力读书,长大了有能力保护我妈。我们长大了,我爷爷奶奶也过世了,我老公和我弟媳都对我妈特别好。我们不止是孝顺父母,同时也要让我儿子们明白孝顺老人是我们生活中的一部分。

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