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长大后您会什么,背后只是隔代溺爱的标题吗

时间:2020-04-15 02:11来源:情感生活
亲爱的文萱小宝贝,关于怎样教育你的问题,一直以来都令我头疼。可这也不能一直回避,也无法回避。 只要你出现了什么问题,他们都会说等你爸爸回来,看你怎么办,诸如此类的话

亲爱的文萱小宝贝,关于怎样教育你的问题,一直以来都令我头疼。可这也不能一直回避,也无法回避。

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只要你出现了什么问题,他们都会说等你爸爸回来,看你怎么办,诸如此类的话语。跟他们说了好多遍这样不好,就是听不进。没人理我,仍我行我素,这是让我发躁。

图片来自网络

唉,让我感到悲哀的是,每个星期回去,我都忍不住要教育你,以致于在你心里留下不好的印象,那就是爸爸会揍人,晚上也不肯亲近我了。一家人就我一个坏人,只有我才教训人。真怕呀,老话说:“一个打,一个护,到老不上路!”老是揍你,又怕给你留下阴影。可是不揍你,又怕你养成不好的习惯。孩子,你说爸爸该怎么办?这“白脸”的独角戏可不好唱啊!

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2004年11月26日中午,你又被我揍了一顿。这天是爹爹的六十岁生日,正摆宴席,安排客人做桌子。你也抢着坐,如平时,你这样倒也可爱。可你偏偏赖在舅爹爹的主位置上,大舅爹爹还是特别讲究的人,无论跟你怎么说,你都不答应。一屋子人都等着。把你抱到另外位置,你就撒泼打滚,大声哭闹。只好强行把你抱上楼,狠狠地揍了一顿。

这几天,有个叫小磊的男孩火了,跟着火起来的还有那句话"有奶奶在,不用怕你爸"。

苏联著名教育学家马卡连柯说:“父母对自己的子女爱得不够,子女就会感到痛苦,但是过分的溺爱虽然是一种伟大的感情,却会使子女遭到毁灭。”

很多在奶奶身边长大的小伙伴可能都很熟悉这句话,它让很多人想起了自己在奶奶身边的时光。

在溺爱中成长的孩子会有很强的优越感,常常眼高手低,不善于与人相处,而当他们看到别人的进步时,又很容易产生怨恨与沮丧的情绪。父母事事顺从孩子的要求,替他完成所有事情,孩子什么事情都不必动手,容易养成孩子任性、懒惰的性格。

但小磊的这个故事讲的却不是慈爱与感恩的戏码,而是一个少年逃学的故事。

父母一切以孩子为中心,对孩子百依百顺,满足孩子的一切需求,溺爱孩子,而不去教孩子如何理解爱与培养孩子对其他人的爱,会使孩子不自觉地养成以自我为中心、只为自己考虑的习惯,认为别人为他所做的一切都是应该的、理所当然的,会认为规矩都是为别人制定的,与他们无关,使孩子渐渐成为一个自私、狭隘的人。

10月17日,杭州救助站救助了一位从诸暨逃学到上海又到杭州的13岁少年。这已经数不清是小磊的第几次逃学了。

一位教育家说过:“溺爱是父母与孩子关系上最可悲的事,用这种爱培养出来的孩子不肯把心灵献一点儿给别人。”父母过分溺爱孩子会让孩子不知道自己也应关心别人,缺乏同情心和自控能力。

小磊从小随父母和奶奶生活在上海,去年曾逃学到嘉善,奶奶赶过去接他,告诉他,有奶奶在,不用怕你爸!从此逃学成了家常便饭。为了儿子, 爸爸甚至辞职将他转学到了老家。

亲爱的文萱小宝贝,长大后,你会成为什么样的人呢?唉,真让我担心!

新闻报道里没有说小磊为什么逃学,父母怎么管他,但我们能清楚地看到这是个屡次逃学的少年,还有个给他支持的奶奶。

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这让人不难联想到隔代溺爱的问题,很多网友也是这么认为的:

13岁了还不懂事,奶奶惯的吧,父母也是操碎了心。

确实坑娃,太过溺爱。

完了。只要奶奶在。 这爹就等着慢慢给儿子擦屁股吧!

的确不省心,希望这家人能尽快找出孩子逃学的症结,解决这个问题,毕竟转学也不是办法。

在很多隔代抚养的家庭里,爷爷奶奶或者姥姥姥爷对孙辈溺爱早也不是什么新鲜事了,但这只是老辈人对孙辈过于疼爱的问题吗?

孩子长歪了就怪到老人溺爱身上,这个锅有点大,恐怕老人背不起。

我觉得家庭成员界限感不清、子女为孝顺父母没原则也是个大问题。

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界限不清、责任混淆是造成隔代溺爱的根源。

家庭成员间有各自的责任和义务,父母只对自己的子女有抚养的义务,对子女的孩子没有这方面的义务。

现实社会经济压力不得不让很多年轻的父母将孩子交给自己的父母来抚养,或者将孩子放在父母家,或者让父母过来同住。还有一部分父母是子女一生孩子就入驻了。

于是孩子的很大一部分抚养义务到了爷爷奶奶手里。有的是不得不帮忙,有的是非得插手。

不管什么原因接手的,反正结果就是一大堆人围着一个孩子转。所有的人都想讨孩子的欢心,变着法地对TA好。所以才有了小皇帝、小公主。

爷爷奶奶、姥姥姥爷把小宝贝当成自己打发晚年生活的方式,把其当成自己的心头肉,掏心掏肝地对其好。

管教从来都是硬下心肠才能做的事。

谁都知道孩子吃多了糖会蛀牙,可是孩子眼巴巴地想吃怎么办?干嘛呀,又不是吃不起。这次吃了下次不吃不就行了,可是下次依然舍不得阻止。在吃上对小孙子、小孙女有求必应,渐渐地对任何事都可能有求必应。

而父母一想到溺爱孩子,可能会造成其长大后经受挫折打击,就会说服自己去做真正对孩子有利的事情。而老人很容易就会回避这个问题。

有一个残酷的现实是:爷爷奶奶、姥姥姥爷是不承担孩子养歪的后果的。

虽然界限不分、责任不清,但结果是很清楚的,一旦孩子走上歪路,经受不幸结果的只有父母。

说到这儿,你还会把孩子的教养完全依赖父母吗?

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不要拿孩子作为孝道,否则必然带来更多的问题。

《那年花开月正圆》上,沈星移犯错,他爹要打他,老太太一来,再大的错也免了。因为他爹是个孝子,不能违背老娘的意思。即使儿子有错也不能罚。

结果呢,从观众来看沈星移为了爱周莹再加上自己的觉悟走上了革命的道路。可是对于他们家族来讲,这就是一个逆子,因为他导致沈家几乎家破人亡。

孝道是优良美德,父母养育子女,子女反过来孝敬都没错。但孝不等于顺,不能因为孝敬父母就满足他们任何的要求。因为是人都会糊涂,也有犯错的时候,子女明明知道不对还没原则地顺从就不好了。

尤其是教育孩子,明知道孩子有错,父母护着不让管教就真的放弃了,这其实是在逃避自己为人父母的责任。

看似是家中老人的阻拦,其实是父母自己嫌麻烦放弃了管教责任。

熊孩子自己不管,社会就会替自己管。

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社会现实决定了很多夫妻不得不让父母帮着带孩子,但这绝不是将孩子的教养义务转嫁给父母,孩子的成长责任还在父母身上。

别说是父母催生,他们就有义务帮忙。他们就算催促,实施行动的还不是自己。

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最近网上流传陪孩子做作业的段子,看似很可乐,但实际上肯定戳了很多父母的心,可见教育子女的艰难。虽然很难,但这些却不能假手他人,即使是孩子的爷爷奶奶。

而孩子最初的那几年更是一生性格习惯养成的时候,如果没有得到很好的规劝和教导,等上了学再扳正就更难了。

给孩子最好的礼物是陪伴,这个陪伴是父母的陪伴,不是爷爷奶奶、姥姥姥爷的陪伴。

如果因为各种问题,需要老人帮忙带孩子,请多多陪伴孩子成长,也和父母"立好规矩",达成一致的教育原则。

这个立规矩不是给父母列出清单,什么点吃水果什么点睡觉,而是达成共识,比如有的网友就给自己的妈妈说好:高级水果、有机蔬菜大家一起吃,觉得贵就不买,不给孩子搞特殊化。

多数老人只有能力养,没有能力教,所以发现问题要及时沟通。有的父母会达成共识,一方管孩子另一方不能护着,这一点也应该和带孩子的老人达成共识。

教育方式比谁来养育更重要,所以只要有好的教育方式,谁来养育并不是重点。重点是不能和家中带孩子的老人达成共识,没有一套合理的教育方式。

老人凭着自己几十年前的经验养,怀着对孙辈的疼爱有求必应,父母再怀着对老人的孝顺不违拗,孩子打着"有奶奶在,不用怕你爸"的挡箭牌,长偏是很容易的。

隔代教养很容易出现问题,但并非必然。孩子不是长一辈的责任,也不是孝敬长辈的工具。

自己的孩子自己教育,自己承担教育的结果。

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