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观复与归根,记挂粘着从前

时间:2019-09-03 20:29来源:情感生活
“万物并作,吾以观复,夫物芸芸,各复归其根,归根曰静,静曰复命”,也许这个假期最大的收获就是这段话。老林取其意“观复”“归根”,用浓浓墨汁写下来,贴于村里复古式豪

“万物并作,吾以观复,夫物芸芸,各复归其根,归根曰静,静曰复命”,也许这个假期最大的收获就是这段话。老林取其意“观复”“归根”,用浓浓墨汁写下来,贴于村里复古式豪宅。

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慢慢的,觉得寒假回家过春节,于我就是一种“归根”过程。当你在外漂泊,在外流浪,在外疯狂,也许有那么一天,你醒来,看着缓缓升起的太阳发呆,想不起自己为何处于此地,将往何处去。细思极恐,自我变得无比陌生,在何处把自我给丢了也再也想不起来,危机感让你惊慌失措。我不知道你们是否有这样的经历,对我来说,上述的情景发生过,也许是因为我未老先衰了,或者是我科幻片看多了,书看得少了。

    还是会在这样的半夜醒过来,我以为我已经缓过来了,看看电视剧,试图分散自己的注意力,避开去想起往事,以为就会好点。想起接到妈妈的电话的一瞬间,十多年前外公离世的感觉再一次向我袭来。唯一不同的是,那时候我不太明白“走了”这个词的含义,只记得母亲哭泣颤抖的样子,我也就跟着哭了。半夜眼泪还是止不住流下来,我以为这一天还会很远,很远,所以总觉得不太像是真实的事情,好像我不去想,它就不曾发生一样。感觉上一次对话还在不久前,外婆还怪我没有回去看她,我就说等寒假回去好好给她按摩,好好孝顺她。结果没想到我现在再也没有机会了.......

这个寒假始于一个让我惊慌的简讯,前一秒钟,我的脑海里还是电路板还是带阻尼振荡系统,后一秒钟,眼泪掉下来,我知道了牵肠挂肚的感觉是什么样子的了。五月天说最怕朋友突然之间的关心,我最怕收到类似那样的简讯。

    孝顺要及早,虽然我早已明白这个道理,但是对于外婆,我真的做得太少。犹记得上一次见面,给她按摩,她廋成一小个,躺在床上,翻身都困难。我摸着她廋到皮骨的手,给她按摩,她就念叨起小时候喂鸭子的事,不厌其烦地在每一次见面的时候就说起这件我做的“蠢事”,说我傻傻的给鸭子喂水。我总觉得她的记忆里好像就只有这个懵懂无知的小鱼,而没有长大后的我。可能在她的眼里,我永远就是那个4岁天真的孩子。

外婆因一个意外住院,听到这样的消息,我努力使自己镇定。半小时之内把行李和其它东西整理稳妥,在黑夜里胡思乱想,等待黎明的到来,黑夜漫长的让人觉得极为难受,理智被撕裂。我想起高考前的那个电话,那个时候我也哭了,但又如何呢,所有关于外公的画面只能在记忆里找寻了。

    朋友常说我的按摩不错,每当我给爸妈碰按摩,第一想到的就是外婆。我现在的按摩技术就只学到了她的一半,记得小时候常常看她给病人治病,悄悄模范手法和穴位。等病人走了,我就爬到床头赖着要给她的肚子按摩,小小的我傻傻不懂,就用巴掌大的手在肚子上瞎比划,弄得外婆哈哈直笑。现在细细想来,我的身上没有一件有关她的东西,唯独这一手的按摩。

再一次感到生命的脆弱,再一次感到自己的渺小,再一次被无力感充斥。无论平时是如何的把牛吹上天,无论平时是如何嬉皮笑脸,无论平时是如何不可一世,生命总有一些东西你承受不来。

    家里相册里有一张我小时候和外婆的的合影,那时候的我大概5岁,扬着眼睛,一脸的土黑,说是倔强,其实更像是“受气包”。那时候总觉得她不喜欢我,更喜欢是男孩的哥哥,好吃的都给了他,所以在6岁离开家乡时,我是满脸的喜悦。从那以后我都没有想过我会和她有更深的感情,直到16岁再次回到家乡看她,看到那个原本比我高,但是现在已经比我矮了一截、步履蹒跚的她,仿佛那一刻我对她所有的“怨”都烟消云散了,只有满眼的疼惜。也就是从那一年开始,我们的关系开始密切了。每个假期回去,我都要回去一趟老家看看她,给她炖糖醋排骨,给她按摩,给她打扫卫生,跟她说说话。

在医院陪外婆,看着她沧桑的脸,摘掉假牙之后软绵绵的嘴,仿佛看到人的一生。从昏迷到含含糊糊说只言片语,从只言片语到凌乱的不知所云话语,从猜不到含义的话语到偶尔几句有正常含义的话语,从痛苦的面部表情到微笑,从微笑到笑出声来,从谁也不认识到喊得出舅舅的名字。这个过程之中,看得到生命的力量,生命的挣扎,目睹这个过程,会突然明白那些写在书里的道理到底说的是什么,会明白什么叫做需要敬畏之心,会明白什么叫做珍惜。

    还记得我高考前回老家考试却不幸地病了,去医院打点滴,我的体温也没有降下来,回到家,外婆去菩萨那里烧香,念一些我从来都听不懂的话语,第二天我的体温开始降了,头不是那么晕地去参加了高考。虽然我不知道到底是哪个原因让我的身体恢复了,但是她对我的那份爱确是最深沉的。妈妈告诉我,你外婆祈求菩萨保佑你顺利参加高考,我还记得当时她坐在庭院里,池塘里面几条红色的金鱼在不断的游动,她坐在椅子里像一个小孩对我说“我要吃糖醋排骨”。

那天,外婆放了个屁,我们以为是大便,问她是不是大便了,她被问得不好意思,大笑起来了,那是一种像极了小孩的无暇的笑,笑完之后,才说“无”,把整个病房的人都逗乐了。看到这种笑,听到那毫无杂质的笑声,我想我可以放下悬着的心了。虽然,我多次尝试过问她是否认得我,得到的都是摇头;虽然,她还是会说一些我不知道是什么的话。我相信外婆会恢复的很快的,因为在我回家吃晚饭时看到垓承又出发去值夜班看护外婆了。他每天都在夜里陪着外婆,没间断过一天。从表弟的身上我看到一种担当,我也有理由相信,这个大家族未来不会很差。

    高考之后我上了大学,没有太多的机会回去了,但是每次回去我都去看看她,印象中,她后来身体渐渐不佳了,后来就搬离了那个庭院,到了舅舅那里,由他们照顾。再次见面,是我回家去办身份证,在家里呆了没几天我就离开了,没想到这个暑假没回去,会令我失去见她的最后一面,成了我一生挥之不去的遗憾。

我的寒假也基本上围绕着这件事,做着我认为我该做的事情,尽着我认为该尽的责任。看着每个人做的事,听着每个人的话,并在这些事情中思考着那些不曾真正懂得的道理。

    就像朋友所说,生命就是一场场接踵而至的路行,后面的人看着前面的人步步远去,我们能做的是珍惜,感恩和祈祷。

记得罗胖说过“任何一个问题在深思熟虑之前,要允许各种各样的角度和观点,并存于自己的头脑中”,这句话在这个寒假里打了我两次脸,后来学乖了,不再被它打脸,只是被揪了一下耳朵。

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关于这两次打脸,说到底,我想有两个原因,第一,我经历的事情太少,毕竟太年轻,我对这个世界的看法大多都是存在于自己的脑海里的,我认为某人应该是怎么样做的,并坚信他的确会这么做,到头来,我都是错的。事情远比我想的复杂,每个人都扮演着多重角色,每一个角色都很重要,每个角色都有属于它的无奈与苦衷。

我简单的认为作为一个儿子,舅舅们应该做到哪些事情,应该出自己几乎所有的精力去照顾外婆。我犯了一个致命的错误,我忽略了他们是外婆的儿子的同时也是舅妈她们的丈夫,甚至还是兄长,更是好几个小孩的父亲。无知让我变得苛刻无比,天真无比。我应该感到庆幸的是,父亲及时帮我开窍,跟我分析了他所看到的事情。

美高梅登录中心,其二,我忘记了一个很重要的因素,那就是人的思考都是以自身为中心的。这不是自私,就像圆规画圆没有圆心画出来的哪里是圆。不已自身为中心的,要么是自不量力,要么就是根本不动脑思考事情。这样一来,关于三个舅舅们所做的陈述,所采取的行动,就可以理解了。理解是体谅的前提,一个不会体谅人的人是很可怕的。

很奇妙的是,大学以来,每次寒假回家,无论就什么样的话题和家人们聊起,最后都会绕不开“家”这个话题。也许是刚好我注意到这一点,忽略其他的;又也许的的确确很多话题最后都会归结到“家”这个主题上来。很小的时候听到一句歌词“家家有本难念的经”,那时候当然不会理解,现在也许都还没深刻的理解,但我又坚信每年对这句话的理解是深了。道理总是很好懂,很好说,但是真正的明白总会付出一定代价。就像小学生唱苦情歌可以有足够多的面部表情开心的唱,虽然他们会唱,然而他们不懂,但当一个七尺男儿听到一首歌黯然神伤时,你会知道他听懂了这首歌。

每年对家的理解都有所不同,当然不至于推翻之前已有的认知,只是去掉一些旧的,加进了新的认知,或者是明白了之前的认知里那些结论所需要的前提条件。在深夜里把所听到的事情细细深思,慢慢的也会懂得一些道理,这种懂得比起读朋友圈的那些鸡汤毒药的读后感要深刻一些。这也是为何我寒假回家几乎不翻阅那些转来转去的文章的原因,“世事洞明皆学问,人情练达即文章”这句话我开始明白了。

想想觉得挺可悲的,以为看的文章多了,懂得也就多了,现在重新审视这个事情,觉得不是那么一回事。道理总是重复的,读的那些无良公众号的文章,读完之后热血沸腾,感觉自己又懂得了一些东西,慢慢的以为自己啥都懂,文章看多了,几乎可以从上文猜到下文,下意识的会知道这个事情该是怎么处理的。直到有一天自己遇到一个活生生的事情摆在那里,发现读文章时那种几秒钟判断对错的行为简直是荒诞无理。最初甚至还会觉得事情就是这样子处理就行了,因为无数案例都跟你说就是这样子的,发现事情走向好像不是自己想的那样还会抱怨一下别人不懂这个道理。直到最后才发现,其实大家都懂,真正不懂的是你自己。

初六那天,闲来无事,一家老小围在一起喝茶聊天,就当前一些事情进行讨论。聊了整整一个下午,我一直在想我想要的家到底长啥样,在那天我觉得我找到答案了。无论是长辈还是晚辈,你把你的观点摆出来,没人会笑话你,也没人批评你,但是会质疑你,如果你不能自圆其说,没有坚定的立场,那么其实不需要等到别人来质疑你,你自己都会怀疑自己。这是有利的辩论,我觉得讨论和辩论是学习的一种重要途径。旧时代的人得承认时代变了,事物的存在有它的道理;新时代的人得承认,旧时代有其一贯性。最后是每个人都会承认人都有私心。

该死的罗胖,说的话老是留在我脑海里。也罢,把它写出来当作本文的结尾吧。

“回头细想,能轻率地说出口关于某件事“我认为”这三个字,往往是三种情况:第一是了解的信息不够丰富全面;第二是自己持有某种偏颇的立场,是用屁股在决定脑袋;第三就是一时间受到某种特定情绪的控制。如果不是这三种情况,你会发现自己对于要评论的这件事情,其实内心里是矛盾的,在把它说出口之前,你是搞不太清楚自己的真正想法的。”

把最后一句话修改一下,很多事情在把它写出来之前,你是搞不太清楚自己的真正想法的。于是有此文。

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